PROGRAMA ALACAZUM PALAVRAS PARA ENTRETER DO DIA 23 SETEMBRO DE 2007. PRIMAVERA!!!!

Celeste Martinez declamando sua poesia

Todas as mulheres fogem.

Ameaçadas, entram na jaula,

apagam a luz da realidade e rezam,

cantam hinos de misericórdia,

rogam milagres,

abortam paixões sonolentas e sangram homens.

Todas pensam o "eu" livre mas todas têm úteros.

Todas têm mães e são madres.

Face da mesma face.

Todas as mulheres são pares.
Todas estão feridas e aguardam a chance do grito
do canto
do riso.
Mas todas voltam para o quarto e por três estações ficam preenchidas.
Todas são estátuas da liberdade e calabouços de amor.
Todas as mulheres vestem luto,
todas choram,
fingem o gozo,
matam o macho e fazem aborto.
Todas as mulheres mentem e falam verdades.
Todas são cruéis quando traídas
quando iludidas
quando menosprezadas.
Todas as mulheres matam:
um dia,
uma vida,
um amor,
uma chance,
um segundo de paixão.
E todas as mulheres envelhecem
perdem o sabor
ficam estéreis
ressecadas e frias.
Todas as mulheres morrem,
por um fio- filho.
Por uma ponte- homem.
E todas ressucitam quando querem.
Mas só algumas são virgens,
mártires.
Todas as mulheres são universos
em terra,
em água,
em si,
no talvez,
na certeza,
em sonho.
(Todas) pecam,
padecem.
(Sâo) subversivas submersas subalternas (Mulheres)
Mas só algumas são damas,
rainhas,
esfinges,
um jogo.
Mulheres são,
mulheres vão,
mulheres não - começo.
Só mulheres gozam.
Só fêmeas parem.
Só esposas são obedientes.
Só amantes são eternas.
Só Vênus AMOR
Só Helena GUERRA.
Só Circe VENENO.
Só Medusa TORMENTO.
Só mulheres parem HOMENS
e mulheres amam homens
e mulheres... e mulheres... e mulheres.

Celeste Martinez

Retirado do livro Valenciando Antologia de escritores de Valença

Nesta primavera 2007, foram declamados, 3 poemas da escritora argentina Myriam Rozenberg. Abaixo os poemas traduzidos por Celeste Martinez.

ESSA QUE DISTINGO NO REFLEXO
NÃO SOU EU.
CARETAS GESTOS GARRANCHOS.
DESDOBRAMENTO.


O DE FORA É MARCA INÚTIL.
O DE DENTRO:
TRILHA
EM ESPIRAL
AO INFINITO.

(pág 11 do livro)




A VIDA É CANÇÃO QUE NÃO TE ENSINAM.
SE APRENDE DE OUVIDO.
TE ASSOBIO?

(pág 47 do livro)




ME VI CHORANDO
DIANTE DE UM HOMEM QUE BAILAVA
NO CARNAVAL
UMA DANÇA DE ESPELHOS.


MINHAS LÁGRIMAS TECERAM
UMA GAROTA PERDIDA
NO ALFABETO DOS PASSOS.

(pág 44 do livro)

Blog da Myriam Rozenberg: http://www.elescaramujo.blogspot.com/

Celeste Martinez declamando a poesia da escritora argentina Myriam Rozenberg.


QUADRO: A HORA DA CRÔNICA COM GUGUI E VIOLETA MARTINEZ

Pedindo uma pizza em 2009

Luiz Fernando Veríssimo

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!